_黑靜的脚印

值此圣诞前夕,觉得有些事情是该永远的说再见..

辛苦大家了..

 

这些日子蛋蛋的关心,北辰胡雯的陪伴,让我真的感觉到很温暖,很贴心..

这过去的一切,就让它彻底的滚出我的生活吧..

我再也不想浪费青春和时间在一些无谓人身上..

 

现在的生活多么的美好..

自给自足,生活惬意..

雯说,我拥有了很多人都不曾也不会拥有的生活..

开心了可以大口饮酒,不开心也可以呼朋引伴出游..

多少人关心着我,陪伴着我,爱护着我..

看着我的难过你们心比我还疼..

既然这样,我又何苦为一些过去而伤害着爱我的人们?

 

维维..

这已经是不能不提的一个人了..

这一年多以来,一直无悔的陪伴着我,忍受着我的任性,我的暴力,我的痛苦..

我带着一颗感恩和单纯的心..

看着这份不被大家看好的感情..

如何开花结果..

 

爱你们每一个人..

和过去说BYE BYE.. 

从05年的今天,到现在,这是第4个今天了..

真好..

寒流选择在今天来袭北京..

为什么这一大块平原上的柏杨都在傲然挺立..

直面些什么?风雪是叫风花雪月吗?

­

可我还是爱这样一个季节的..

­

我想看些形形色色的人,那就只能在石头砌筑的笼子里往外张望..

冷空气划过脸的时候,会有些庸人的担忧,俗气的紧张着那一寸寸出生起就在消耗的肌肤..

像圣挨克苏佩里发出的感叹"羊究竟是吃了还是没有吃掉花?那么你们就会看到一切都变了样..."

一切都变了样,一切都变了样..

那么也许,羊把花已经吃掉了吧..

­

我写不下去..

写不出<圣经>的遗风..

也写不出<要塞>的流韵..

为了逃避一切一切不想面对的现实..

为了告别那个对爱情执着到死的自己..

为了摆脱曾经恋情的严重阴影和心理障碍.

我在一次在2008年初回到了北京..

但..为什么..

你也要回来?

 

我多么努力的把心思放在工作上..玩了命的努力,努力,再努力..

我多么努力的日日和友把酒言欢..玩了命的喝到胃出血,酒精中毒..

我多么努力的过着这貌似光鲜,其实猪狗不如的日子..

一切都只因为生我养我的长沙家楼下,我经历了一段我这辈子不想再经历第2次的离别..

 

如果心思还有歉疚,应该知道我多么努力的逃避了那个城市..

可连这样高高筑起围墙的生活,也要被摧毁吗?

刚刚才鼓起勇气,要对你说"滚出我的生活"..

生命却又开了这样的玩笑,这还算是历练吗?什么时候,才有个结束..

难道只有结束了生命,才能结束对我这样的折磨吗?

这样的笑,在07年的秋天是很难一见的..

记得正值夏秋转换之季,我迎来一段悲伤..

之后很少展颜,然后持续到现在..

照这张照片的时候,毫无疑问的是我又喝高了..

这样一张脸..貌似怎么都回不到过去,那笑的发自内心,那笑的灿烂无比..

我周围的气场都很悲伤吗?

我对生活,对人生,对事业,对朋友,都很谨慎小心了吗?

你们说的我不相信..不是应该是个快乐又纯粹的女生吗?

漾说受不了这样的眼神..

我说这样的眼神有什么不好..

其实是空空的,你们没看见吗?

那黑黑的眼珠下面,其实什么都没有隐藏..

我那会说话的眼睛去哪儿了?

 

很想说把男人女人,社会,生活都看的简单一点,善良一点..

可不管有时候多么想表现自己的温柔..

话总是哽在喉咙..不深想,不解释..

这样世界会变的肮脏一些..

这样我会感觉好一些..

既然已经不知道什么是快乐的感觉..

那就尽量舒服的过下去..

活下去..在众人的期待下活下去..

想看到个什么样的我?奋发?努力?成功?坚强?

那好,就给你们看..

既然自己没有了快乐..为何不让这些爱我的人快乐..

那为了你们..我给你们看..

看这样一个残缺的我..仍然会达成你们的希望..

 

这样一个中秋节..

这样的孤单..

    今天离婚，你得抱我出家门

    妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。这是十年前的一幕。

    以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。
    这是我为露儿买的房子。露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。
     妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
     妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。
露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！
     夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30%股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来的一天变成陌路一般的眼神，心里也有些不忍，但话一出口，毕竟是来不及收回的。妻终于在我面前放声大哭，这是我一直以来想得到的，似乎是释放了什么东西一般，几个星期以来的压抑的想法都随着妻的哭声而变得明朗而坚决起来。陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。
终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。一个月为限。
第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的做爱时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。
第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
      第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。
      第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。
      最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。
      我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情，我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。
      我下楼，开车，去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

 

 

我会喝酒,喝酒,喝酒,喝很多的酒.

我会流泪,流泪,流泪,流很多的泪.

 

祝我今天快乐..

↑在水立方的自拍..突然觉得比起自己以前丑了许多..

↑好啦,我承认啦,我的姿势很老土..这个男人看上去不怎么地,但是是爱尔兰拳击冠军

↑三姐妹在工体,比赛空闲时候自拍..

↑手臂上的国旗是门口的美院学生免费画的,为中国队加油!!fighting!

↑当然,休闲活动是少不了的,比如...唱歌去~~

↑这位帅哥是我们在工体门口发现的"宝贝"..立马上去要求合照!

很大方的跟我们2色女合照了捏...

 

总的来说,这几天的比赛看的我们还是很过瘾..

虽然去血不少..但是这难得的机会还是很值得..

看到很多明星..看到很多阳光的男生..

感觉生活都被照亮了很多..

不可不提的是中国的女运动员们..

拼搏的精神还是真的要大赞的!

希望我们可爱的美丽的祖国可以大获全胜!

再一次~~中国队,加油!

 

 

 

 

 

 

 

在家里一个人闲着没事干..

居然可以锻炼身体,仰卧起坐,跑步,压腿,转圈圈..

能做的都做完后,一身大汗..

却无比舒爽..

原来人生中有运动,是很美好的事情..

也不知道运动细胞很糟糕的自己,为什么会突然会这样..

 

今天公司开了"批判大会"..

一些很致命的错误..william被严重批评了..

因为William着急于产品的确认,催促着我签字..

于是本人很不负责任的在一张A4的纸上签上了大名做了Confirm..

当然...发现错误后..难逃其责..

一边批判的时候,Ben居然表扬了我..说我的PR做的很好..

天哪..这三年多时间以来,他面对我表扬我的次数,我一个手就可以数的出来..

包括他发的表扬短信,都被我留在手机里存着做对自己的鼓励..

 

曾经有位先生对我说过,要懂的感恩..

于是我一直怀抱着感激的心情在对待自己的工作..对待自己的上司..

不管如何的压力大,不管事务如何艰难处理,我都会努力的去应对它..

会早起考勤,会坐subway,会照顾晚辈,会打理好自己的工作条理..

呵呵,有的时候居然还会劝说朋友,说老板要求的苛刻是对你上进和发展的有利条件..

 

很开心的买到了奥运门票..

决定顶着危险带着一家老小去观赏..

不容易啊,不容易..

很开心的是,这2天感觉自己瘦了一点..

不知道为什么早睡早起会让我猛增10斤肉..

也许是头半年喝酒太多,也许是头半年抽烟太猛..

导致自己骨瘦如柴..

一旦缓和下来,一旦正常起来,发现肉就如猪肉价格一样突飞猛长..

很可怕..所以我要运动,我要减肥,我要在正常的状态下把自己的体型调整好..

杜绝大家喊我做胖妹...98斤..太可怕了..只差那么一点,就抵达我人生的峰值..

衣柜里的热裤全部不能穿,收身的T也开始换成宽松的..

我要减肥!!我要漂亮!!不能再胖下去啦!!

 

等欢和撮撮周末来了以后,我们要一起去海边噢!

去完成我未完成的梦..

虽然想起又开始伤感..虽然心里有些难过,有些疼,有时候自己一个人哭,哭完以后擦干泪一个人睡..

虽然这样那般,我依然相信,我们都是有梦想的..

而那些梦,会永远停留在美好的地方..

直到我们去将它实现..

酒精,虽然带来很多无法挽回的对自己的伤害..

可仍然让我感觉到健康和生命的美好..

我想要以后有自己的家,我想要有自己的孩子..

所以我会努力的生活,努力的向上,努力的健康的勇敢的生活..

那些阴霾,那些悲伤,虽然依然会来探望我,但现在的自己,会对它们微笑了..

不要忽略身边平凡的一切,继续和真爱走在平行线..

我们都不是帕布,我们都是精英..

 

昨天是周日..

我,William,蚊子及蚊子某女友一起去了Party World..

这个开头有点像小学生的叙事日记..

 

OK..7月27日..

2007年的这个时候,我从北京回到了长沙..

我提了一个大大的行李箱子..我带足了2个月我需要用的化妆品,衣物,当然,还有我心爱的狗驮驮..

我记得那天,是特意没坐飞机,坐的Z17..

而在那部火车上..我在手机里记下了当时的心情..

“火车上回长沙，我的未来会如何？两年前的冲动莽然，换回如今茫然一叹。58在旁，相伴却无言”

记得当时听着铁轨的声音，我内心充满了不安..

时光匆匆，记忆犹在..

 

2008年7月27日..

蚊子心情欠佳,总不能坐视不理...

于是带她去唱歌,结果变成了麦霸..

回想一下..我真的好久没有唱过了..

唱的那些煽情的,惨惨的,总是觉得会让人不太开心..

结果一晚上的气氛,都是在一下悲凉,一下疯狂中度过..

Chivas..我有多久没有喝过了..呵呵.小酌几杯..罪过,罪过..

 

SUNNY..

感谢William..大方把他的"小太阳"给我开..

不管蚊子一干人等如何的大呼小叫,如何的紧张..

我顺利的把车从Partyworld开回了自己家..

很顺利..不能再顺利的顺利..

开车会让人心情好很多..为什么不能从一开始就拿开车来抒发心情呢..

 

2007年7月27日后一整月..

那天是我人生中遇到的比被卡车撞还灰暗的日子..

我悼念那个日子..甚至开始憎恨那个赐予我这个记忆的人..

不过,一切都还那么安心的在过下去..

生活还是按部就班的在走下去..

我还是勇敢的在活下去..

而且,还要勇敢的工作,勇敢的生活!!

Fighting!

 

我因为身体不好，所以去医院做了检查..

结果就是要躺在冰冰凉的手术台上刀钳伺候..

北京的手术台设备还算先进,就是医生们叽里咕噜满嘴正点的京腔有点受不了..

不管是要你take it easy还是如何,都完全弄不清楚在说什么..

把眼一闭..

 

睁开眼的时候..

周围都是白茫茫的一片..

我尝试展开我的衣袖,发现原来我可以飞..

轻飘飘的飞到一棵大树上,树下有一头熊,熊抬起头认真的说:"我是熊猫."

OK,我朝它笑笑,管你是熊还是猫..

我继续飞,飞到热带雨林,卡佤部落面对清澈湖水空点头,膜拜他们心中的神圣..

 

 

 

庙口的街角,还在演着陌生熟悉的歌仔戏,

看戏的人也只有零星的聚集,

辛苦的似乎需要更多的鼓励.

人生如戏,每一出戏里总会有一个自己,

就算只剩一个人也要演下去,

像一出没有对手的对手戏.

一瞬间闪过好多画面,

我还想再看到你熟悉的脸.

我感觉的到我对你将永远永远的思念.

为何你离我远去,又为何你没有了消息,是否可以不再为了你哭泣.

我想你可能已经全都忘记,但我还在缅怀你我的过去

虽有很多风雨,我存在记忆体,戏还没演完,你就要离去.

还有没有时间能继续下去,不要到最后我还在这里,还在相信,这是我们的戏

而你是我的唯一。。。

我单身骑白马走三关,改换素衣回中原.

 

会寒冷吗?

会惧怕吗?

把手给我,我带你去飞好不好?

会伤心吗?

会寂寞吗?

把手给我,我带你堕落好不好?

 

Removed you're Memory..

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们下一步走的更加轻快吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们内心里的罪恶感减轻吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们忘记过去的付出和伤害吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们觉得如释重负像张白纸吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们觉得女人的存在只是Passerby?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们对即将来临的下段感情更加负责吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

会让你们觉得是把多余的垃圾扔掉了吗?

男人啊..把那些记忆删除掉..

你会不会觉得是在侮辱自己,也是在侮辱着曾爱过的人?

 

男人啊..把那些记忆删除掉..

为何不干脆把自己从这个世界上删除掉..

不要再祸害..不要再留恋..不要再给无辜者带来残忍的缓慢的伤害..

为何不干脆把自己从这个世界上删除掉..

不要再流浪..不要再荒废..不要再给关爱你的人带来负担和痛苦..

男人啊..如果真的可以把那些记忆删除掉..

我听到这样一首歌...

我听到这样一首歌的时候,我很想你...

 

6月5日..

再一次回长沙...

下飞机的时候很开心..

在长沙的日子很开心..

除掉我走的这一天..

 

感谢你给我的光荣..

我要对你深深的鞠躬..
因为付出的努力有人能懂..

 

记得我去翻了三张塔罗牌..

这三张男性牌..

很好的牌面,很好的爱情..

战车,正义,太阳..

阳光的三张男性牌..

为什么..

会有如此感伤的爱情..

6月8日那天,有句话没有问出口..

我想问你..

愿不愿意与我沉入海底..

我们逃离一切逃离身体..

 

OK...

我以为事过境迁后不会再相信所谓的爱情..

但是我勇敢了,我坚强了,我努力了..

为何今日回到北京..

却如此的孤独..

这段日子支持我在北京快乐生活的动力..

这段日子支持我努力并且发现存在意义..

那些精神...去了哪里...

不要计较.

我告诉自己不要计较..

计较不过那身后带着让人伤感毒钩的现实..

原来始终是要带着那摆脱不掉的寂寞和失望活下去...

 

 

 

突然觉得有必要感谢一下身边的人..

于是在Chivas Regal的作用下勇敢的写下此文..

 

感谢老侯,在王老板对我的失恋症候群失望透顶的时候,一边骂我还会一边给我零花钱并且保护着我..

感谢王老板,永远在我最脆弱,最受伤的时候,毫无保留的温暖我支持我,让我明白母爱的伟大..

感谢大姨,大小舅,大小舅妈,在我最失意的时候,全家动员的给我做好吃的还带我去散心..

感谢58,在这么一段爱情之中,给了我人生中最大的创伤和挫折..

感谢欢子,在这大半年我人不人鬼不鬼的时间里,陪我吃,陪我疯,陪我麻将,陪我睡觉,陪我哭..

感谢维哥,毫无保留的把爱奉献给我,毫无怨言的守护在我身边,忍受着我的打骂和任性..

感谢贺小蛋,在经济最困难的时候拉了我一把,答应过他不喝酒,结果当晚就喝了个烂醉,一直是我心头的愧疚..

感谢老戴,在我茫然的时候一直鼓励我,教育我,到京之后强迫我进入状态,使我快速恢复精力.

感谢涂总,不光让我了解了一个新兴产业,还会陪伴我一起喝酒聊天..

感谢胡蚊胡莎,两姐妹一个在长沙陪我聊天,一个在北京帮我善后,十分的非常的感谢..

感谢撮撮,在我需要网银支付的时候,总是伸出援手,我会以去PARTY的方式感谢你..

感谢漾宝,我心疼的妹妹,知道道理说不过我,还硬着头皮告诉我静姐,你错了..

感谢罗莎姐姐,在我茫然的日子里劝戒我,还瞒着家人陪我麻将..

感谢张巍陆芳,鼓励我踏出SOHO去工作,在闪电辞职后责备我,却还是关心我..

感谢可可,陪伴我度过这段北京的日子,还帮我抵挡不少桃花债,宁可当我"背后的女人"..

感谢大表姐,从法国回来后教育我很多事情,也让我感觉到分离这么久后的姐妹之情..

感谢ALE,近2年来一直在默默的守侯着我,无怨言的对我好,到如今还如此执着,让我佩服..

感谢Ramon,让我体会到很多以前不曾体会的感觉,明白了原来我以前的所做所为真的叫奋不顾身..

感谢兰兰,教育我,陪伴我,喜欢我,疼爱我,在工作方面帮助我..

感谢白瑛,从AU经常打电话给我,陪我上网聊天,还要在情人节远洋送花给我..

 

感谢一切想感谢的,帮助过黑静的人,走进阴霾,以为看不到明天,却发现身边还有阳光.

若有不详尽的地方,敬请大家见谅..